Как наладить отношения со взрослой дочерью

Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения?

У меня очень плохие отношения с моей взрослой дочерью. Ей уже 30 лет. Есть сын 9 лет. Мой внук. Уже много лет она меня периодически обижает и обзывает, вспоминая свое детство, наш развод с ее папой. Она в 12 лет убежала из дома. Папа пил, были скандалы. Когда отец уехал -она вернулась домой. Потом мне приходилось работать на 2 работах. Еще есть брат, мой сын. Он старше ее на год. Она прогуливала школу. Не хотела учиться. Так и не закончила даже 9 классов. После крупного разговора с ней она изъявила желание работать. Потому что ей хотелось модно и красиво одеваться. А у меня не было столько денег. Потом она уехала в Москву. Там вышла замуж родила ребенка и потом с 8 месячным ребенком приехала ко мне. До 1. 6 лет я занималась с внуком. Дочь работала и высылала деньги на его и мое содержание. Развелась. Время от времени внук был со мной. Потом я вышла замуж и жила 4 года в другой стране. Но внук и дочь приезжали. Отношения были нормальные. Сейчас дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. У нее живет мой бывший муж. Она все время вспоминает какие то старые истории из детства и попрекает меня ими. Она разговаривает со мной с высока. Обзывает не стесняясь в выражениях. Недавно умерла моя мама. Ее бабушка. Дочь ее очень любила. За день до маминой смерти я предупредила ее что бабушка плохая. Моя дочь вылила на меня ушат грязи. Она обвинила меня в смерти моей мамы. В том что я вышла замуж за другого мужчину и поэтому плохо ухаживала за своей мамой. Но у меня с мамой были прекрасные отношения. Как мне наладить отношения?

Автор вопроса: светлана Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Я понимаю как вам больно и обидно слышать упреки от дочери. Из вашего рассказа видно, что вы старались быть хорошей матерью. Жизнь ваша была непростой. Сначала не сложились отношения с мужем. Дочь в подростковом возрасте была неуправляемой. Вы много работали. Не хватало денежных средств. Но я уверена, что вы делали все, что могли, чтоб ваши дети выросли достойными людьми.

Когда у дочки начались в семье проблемы, вы взяли ее ребенка к себе, чем очень облегчили ей жизнь. И отношения тогда, как вы пишете, были нормальными. Потом вы уезжали к новому мужу на 4 года. Отношения с дочкой все еще были хорошими. Что же произошло позже? Вы ничего не написали о причине ваши ссор.

В любом случае, вы не должны себя винить. Вы дали детям жизнь — это самое главное. Уже за это они должны быть вам благодарны. В течение жизни все люди делают ошибки. При воспитании детей, что-то получается хорошо, что-то — не очень, а на некоторые действия просто не хватает сил. Идеальных матерей не бывает, и педагогический талант есть не у всех. Вы поступали с детьми так, как вам тогда казалось правильным, и делились с ними всем тем, что у вас было. Если вам кажется, что вы что-то не сделали или сделали неправильно, простите себя за все. А дочь, может быть, поймет вас со временем.

Мне не понятна причина ваших ссор, поэтому я не дам вам конкретных рекомендаций, а опишу основные правила поведения родителей с взрослыми детьми. Вы же знаете, что в любых отношениях менять получается только себя?

Первые 18-20 лет мы учим ребенка ходить, говорить, читать, дружить, любить, общаться, работать и несем ответственность за его здоровье, благополучие и безопасность. Самая основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, то есть так, чтоб он мог обходиться без нас.

Когда ребенок достигает совершеннолетия, отношения должны постепенно становиться равными. Ребенок считается взрослым, когда готов взять в свои руки ответственность за свою собственную жизнь. При этом он сам выбирает свои жизненные цели и задачи, а так же способы их достижения. Родители могут считать свою воспитательную миссию выполненной. С этого момента у родителей уже нет права ребенка чему-то учить, делать замечания, критиковать, что-то требовать. Обязанности содержать взрослых детей у родителей тоже нет. Даже если вы точно знаете, что ребенок ошибается, делая тот или иной выбор в своей жизни, он имеет право на свои собственные ошибки.

Итак, главное правило – не мешать ребенку жить его собственную жизнь. Это не означает, что дети и родители становятся как чужие. Они продолжают общаться, встречаться, но только по обоюдному согласию. Если ребенок просит совета, можно поделиться с ним своим жизненным опытом. Если он не просит, лезть к нему с советами нельзя. Можно помогать друг другу, но нельзя делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Навязывать помощь тоже нельзя. Если обобщить, нужно уважать самостоятельность ребенка.

Очень часто родители не могут смириться с тем, что дети выросли. Многим матерям сложно расставаться с родительской ролью, где мы учим, подсказываем, решаем за ребенка. Когда взрослый ребенок справляется со своими проблемами успешно и без нашей помощи, мы чувствуем себя ненужными. Жизнь становится пустой, лишенной основного смысла.

В это время важно принять существующую ситуацию. Очередной жизненный этап пройден. Нужно подвести итог и наметить новые цели. Переключите все свое внимание на себя. Можно заняться своей личной жизнью, спортом, танцами, домашним уютом, имиджем, дизайном. Можно возобновить отношения со старыми подругами или завести новых.

Взрослым детям родители все еще нужны, но уже в новом качестве. Детям спокойно, когда мы сами способны позаботиться о себе, о своем здоровье, наполнить свою жизнь смыслом. Иногда им нужна наша поддержка и одобрение. Мы можем быть для них примером, как достойно проживать жизнь в зрелом возрасте.

Если вы попробуете придерживаться этих несложных правил, думаю, что ваши отношения с дочкой выровняются.

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Как наладить отношения с взрослой дочерью: советы психологов

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

• родительский эгоизм;
• стремление безраздельно обладать своим ребенком;
• зависть молодости и красоте, соперничество;
• гиперопека;
• нервозность, постоянное пребывание в стрессе.

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

Советы психолога

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Сложные отношения со взрослой дочерью

Автор

Сообщение

Я поничаю,что мне все возвращается,но теперь не знаю,как все изменить-сама росла в семье,где мама решала все,я пыталась все время ей угодить,воспитывая своих двух дочерей ,по неопытности,переложила методы воспитания своей мамой на своих детей,пытаясь задавить в них «Я»,но не учла что девочки у меня родились с сильными характерами и росли свободолюбивыми натурами,их мало интересовало общественное мнение,что хотели,то и говорили,с кем хотели,с тем и ссорились,мое кредо «ЖИТЬ СО ВСЕМИ БЕЗ СКАНДАЛОВ И ССОР» никто не принимал,считая его за лицемерие,так все и шло,теперь дочерям 28 и 21 год,помогаю им чем могу,то денежку подсуну в тяжелый момент,то с внуком посижу,но никакого уважения к себе так и не заслужила (всю жизнь просто выслуживалась перед ними ),а теперь только агрессия с их стороны,я понимаю,что мое выслуживание-это не любовь,и помощь-это тоже не любовь,может меня не научили их любить?Как теперь восстановить то,что не было приобретено?Дала обеим дочерям образование,но . не дала чего-то основного: милосердия,заботы и просто человечности.Чнстно говоря, просто не хочется жить

Прочитайте, пожалуйста, «Мои личные условия бесплатного консультирования на форуме b17»:

Напишите, всё ли Вас устраивает и есть ли у Вас вопросы по «Условиям».

Я ,конечно,пока абсолютный новичок на сайте,случайно наткнулась на него,пытаюсь понять и освоиться,прочитав условия,по-моему,поняла и говорю «согласна»,спасибо

Всё-таки, быть может, не «восстановить», а, наконец-таки, приобрести?

Это — абсурд. Желания и «нежелания» — неотъемлемые атрибуты жизни, как таковой. «Желания», выходящие за рамки опыта жизни — абсурдны и возникают из-за внутренних конфликтов и когнитивных искажений, а не от того, что «так хочется». Потребностей, соответствующих таким желаниям, попросту, не существует.

Любви не «учатся», её приобретают или даже ещё лучше — обретают.

Попробуйте переформулировать свои вопросы.
Попробуете? 😉

Да. Если хотите, то это — не «сама» Ваша любовь к дочерям, как таковая. Это — Ваши способы проявить и выразить Вашу любовь к ним.

Сколько у Вас внуков? Какого они возраста?

]Любви не «учатся», её приобретают или даже ещё лучше — обретают.[/quote]

Я поняла,что ее как-то ОБРЕТАЮТ,но, если все загублено на корню. [Разве возможно что- то вырастить, если все уже сформированы, как личности,я имею ввиду взрослых детей?

У меня один внук 2 года,от дочери,старшей,а младшая через месяц выходит замуж и ждет уже малыша. Между собой они,честно говоря,неладят,это тоже моя вина,я всю жизнь их сравнивала и воспитала в них дух соперничества,сейчас семья рассыпается,как карточный домик,младшая готова уйти на край света,чтоб не видеть никого,старшая ревнует меня к младшей,но не потому,что любит,а просто ненавидит мою заботу о младшей дочери. А как любить. Страшно,но у меня все замыкается на бытовом и материальном уровне.

Например, с радостью, с теплом «на сердце», легко, непринуждённо, с верностью и постоянством .

Рекомендую Вам книгу для Вашего самостоятельного чтения (она небольшая) — Фромм Э. Искусство любить:

Я боюсь сделать что-то неправильно,любое мое высказывание почему-то воспринимается всеми как подкол,ехидство,ерничество Не понимаю,наверное,как их переформулировать? Вопрос,как научиться любви?Или как ее вырастить? С чего начать? Слышу фразу «полюби себя сам и тебя полюбят другие»,но я ее не понимаю,совсем. тем более,что значит полюби себя сам,для меня-это эгоизм. Я рада их видеть,я готова им помочь,но на сердце всегда дикая тревога за них,отсюда и мои вечные нелепые (по их мнению) вопросы о их жизни,делах,которые вызывают агрессию. А в ответ получают или мои слезы, или порой мои обвинения в бездушии,не почитании матери,а меня попросту не за что чтить,за то что кормила и одевала-это мало,увы,за это просто бывают благодарны,а бывают и нет.Я,наверное,вас утомила,своим нытьем,но я (раньше активный,веселый,жизнерадостный человек,помогающий всем) превращаюсь в какой-то депрессивный пень,),писала стихи и любила людей,теперь просто лежу калачиком,и даже не улыбаюсь НИЧЕМУ

Спасибо.
Это уже «ближе» к тому, в чём я могу попытаться Вам помочь здесь — на форуме.

№11 | Тимур Михайлович Шутенко писал(а):
Рекомендую Вам книгу для Вашего самостоятельного чтения (она небольшая) — Фромм Э. Искусство любить:

Подумайте — от чего Вас «защищает» эта Ваша тревога?
Что может случиться «страшного», «непоправимого», если Вы вдруг, однажды, хоть на время, перестанете тревожиться о дочерях, об их жизни, делах, проблемах?

И это пока «туда же» — к Вашей тревоге и ко всему, что с ней связано.

Наверное,я задала себе обычные стереотипы:lхорошо учиться,быть хорошими,чтоб все хвалили,быть учтивыми,поступить в институт,выйти замуж за хороших мужчин,чтоб все было ровно и достойно,а у них все как-то через пень-колода,и никак не могу смириться ,что они имеют право на свои огрехи-голова понимает,а сердце нет,начинаю пилить,что плохо готовит ребенку,что у него ноги холодные,что с мужем надо быть ласковее,и т.д,ВСЕ ПОНИМАЮ,ЧТО ТАК НЕЛЬЗЯ,НО МЕНЯ ПРОСТО ЗАНОСИТ ПОРОЙ,ЧТО ОНИ КАКИЕ-ТО НЕКАЧЕСТВЕННЫЕ (если так можно выразиться),а с мужем у меня вообще просто все разваливается,хотя прожили вместе 30 лет,хочется купить билет в один конец и ,никому не говоря,уехать,при том понимаю,что это не поможет и вся душа вывернется наизнанку. Не защищает,а скорее всего нагнетает,вы правы,а «непоправимое»-это ,наверное,что они будут беспомощны.Что не смогут удержаться на плаву. Как научиться жить не их жизнью?То ,что нужно иметь свои интересы,понимаю.Хожу гуляю по городу,занимаюсь алмазной вышивкой,пишу стихи,когда есть что-то внутри.Но голову ведь не отрубишь,эти дурацкие мозги,эта тревога,они просто уже измоджают,хочу большую добрую семью,хочу сидеть за большим столом с детьми и внуками,хочу чтоб каждый из них относился к другому с уважением и любовью.Хочу улыбаться просто потому ,что небо голубое,что я живу. Но так не получается,мне кажется- я враг для своей семьи,я мешаю.
Вчера младшая дочь (ее отец выгнал из дома за неповиновение) сказала,что я дома как печь,которая греет дом,я ответеила,что печь остывает,в нее нужно подбрасывать дрова,чтоб она горела. Никто не подбрасывает,каждый живет своей жизнью,а я остываю. Пытаюсь им говорить-«не тушите меня,я готова вас греть,но одной мне не по силам. « Вчера выписала книгу Фромма,придет после праздников,буду учиться любить.

Из-за чего, как Вам кажется, Ваши дочери могут быть такими — «некачественными»? С чем это может быть связано, как считаете?

Если захотите, можете рассказать об этом подробнее.

Как такое может случиться?
Расскажите, как Вы себе это представляете?
О каких возможных ситуациях, в которых дочери могут оказаться «беспомощными и не смогут удержаться на плаву», Вы думаете, Татьяна? Приведите, пожалуйста, примеры Ваших мыслей об этом, Ваших опасений.

Скорее всего, в реальности это не совсем так. Возможно, что это — «отражение» Вашего дисфункционального состояния, с которым Вы можете пытаться справиться, если захотите.

Замечательно!
С наступающими Вас праздниками!

С Новым годом!Вот позади праздники. не знаю,вовремя вам пишу или нет.

Из-за моей провальной политики воспитания,я их просто доставала в детстве,пыталась деспотично гнуть,чтоб беспрекословно подчинялись,хотела,чтобы все было у них «по полочкам»,в итоге просто исковеркала психику,обеим.Но старшая дочь более толстокожая(грубовато сказала),либо пытается таковой казаться,а вот у младшей-очень ранняя память,поэтому всю мою методику воспитания помнит с маленького возраста,я могла истерично орать на беззащитного ребенка,дать по губам,при том очень жестко,могла больно отшлепать.Дальше было еще хуже.Младшая взрослела и у нее росли иглы,иглы вылазили в общении не только со мной,но и с учителями,сверстниками,но если старшая (в силу характера) могла затаиться и терпеть,то младшая неистово сопротивлялась,я хлестала ее скакалкой до синяков за то,что в школе на нее жаловались учителя,так все и скаталось в большой снежный ком. Старшая закончила школу,поступила в ВУЗ и уехала из дома,5 лет учебы-это тоже нелегкое время,но смогла,закончила без взяток,сама сдавала,выкручивалась,закончила. год болталась без работы,компании,гулянки,вышла замуж,прожив с мужем 8 мес.,развелась,вернулась домой,здесь ,с помощью папы,устроилась на работу,вышла замуж второй раз и родила,теперь немного утихла,но нет самостоятельности,ждет , когда все решат и помогут родители,но не видит в нас никаких авторитетов. Я понимаю,ЧТОБ ДЕТИ ВСТАЛИ НА НОГИ,НУЖНО ОТПУСТИТЬ ИХ С РУК,я готова (почти),но я еще боюсь,что обидятся за то,что не дала кусок пирога. А младшая,по-моему,психически больна,(Как страшно это говорить) Водили с 13 лет к психологам,психиатру,но. видимо,этого мало.Она ненавидит весь мир.Детская обида осталась,хотя я искренне с ней разговаривала и покаялась,пытаясь объяснить свои поступки,недавно она сказала,что меня простила за мою безрассудность,жестокость и не любовь,Но я в это не верю,понимаю,что любое мое замечание,поучение может вырваться в бурю негодования и грубости.Ей нельзя ничего говорить против,И еще -в подростковом возрасте (лет 12) она впервые меня ОТРЕЗВИЛА, крикнув в сердцах » мне не нужно от тебя ничего,ни тряпок,ни нарядов,МЕНЯ ЛЮБИТЬ НАДО»Эти слова запали в душу . Я ее не понимала,не понимала,почему ребенок не просто не слушается,а даже,с ухмылкой,делает все назло-мажет вареньем стол и пол,бросает свои кроссовки на кухонные столы,у себя в комнате попросту сваливает и книги,и вещи в одну кучу,отрезает резинки от носков,чтобы использовать их вместо утерянных резинок для волос.В очередной семейной разборке ребенок ушел из дома в Центр помощи детям,попавшим в трудную семейную ситуацию.Написала заявление,что не может жить со мной под одной крышей. С нами общались педагоги,психологи,пытаясь всех примирить,но я понимала,что ,возвратившись домой, у нас начнется все сначала.Я исправно ходила в Центр,ночами плача дома от ужаса,что МОЙ РЕБЕНОК меня ненавидит.Приходила к ней,приносила приятные мелочи:апельсины,варежки и др.,но сердце дочери было уже ледяным,хотя внешне она это не показывала,прошло 3 месяца,по правилам она должна либо вернуться в семью,либо их увозят за 300 км. в центр «БЕРЕГИНЯ»,там дети со всего округа,в основном те,которые не нужны родителям,НО НАША СЕМЬЯ СЧИТАЛАСЬ ОЧЕНЬ БЛАГОПОЛУЧНОЙ,и мы ,не позвав ее домой,подписали соглашение о ее переезде.На полгода.Там дочь училась и сдавала ЕГЭ за 9 классов,мы приезжали к ней каждые 2 недели,она показывала свои тетради и оценки,все было идеально,училась на 4 и 5,в тетрадях все идеально и красиво,даже впервые за несколько лет появился дневник. Получается,что она стала лучше без нас?Возили туда торты,чай,варенье для детей,у которых нет родителей,общались с соц педагогами. Пришло время,она вернулась домой,пошла в 10,11 класс,общались очень осторожно,боясь оступиться,но не открыто,не свободно,как будто ждали, что какое- то стекло вот-вот треснет.Закончила школу неплохо,я отступилась и перестала требовать и просто интересоваться ее успехами,если и спрашивала,то очень осторожно,вот сейчас она заканчивает колледж при юридической академии,и у нее просто страх перед жизнью,во-первых,ждет ребенка,которого не планировала,выходит замуж,хотя не особо хочет,считает, что ее мечта о высшем образовании -остается мечтой,опять вернулась ее злость на весь мир,винит снова меня, что я ее отправила в детдом,что я испортила ей все детство,что старшая сестра всю жизнь над ней издевалась и гнобила,разругалась с сестрой,не приняв никакую ее критику,я вступилась за младшую,(потому как она какая-то не такая),старшая ,оскорбив меня,ушла из дома со слезами.А маленькая добавила ,разругавшись с отцом,что он во всем тоже виноват,и теперь дочь меня настраивает,чтобы я с ним развелась,что он со старшей дочерью меня съедят.Короче,дома раскол. Отец встал на сторону старшего ребенка,а я (только в силу жалости ) выбрала маленькую,ее жалею,но жду очередного тычка за то,что что-нибудь сделаю или скажу не так.Вы простите меня за мое излияние,может такое мое письмо что-то прояснит,что происходит и как изменить хоть что-то,как жить дальше.Я устала от абсурда,Я люблю их все равно,как умею. Старшая может попросту не думать о завтрашнем дне,у нее кредиты бестолковые,на них уходит 70 процентов их с мужем дохода,бывает,попросту сидят без хлеба,потом бегут ко мне,просят,я отваливаю им продукты,памперсы и др.А мне жалко внука.А младшая-просто еще никто ,беременная без работы,неизвестно еще, защитит ли в феврале диплом,как-то не мычит не телится,а еще боюсь за отнощение к людям,что старшая может потерять работу-она очень нетерпима ни к начальству,ни к несправедливости,считает,что вечно кто-то виноват в том,что ее недолюбливают,а она просто скандальная по натуре.Также и с младшей-удержаться на плаву можно только приняв общество,в котором ты вращаешься,бесполезно с кем-то бодаться,что-то доказывать.А они,как халды,которые вечно видят во всех врагов,но еще ,чтоб и слово их было последним в любой ситуации,а они правы даже если понимают что это не так

Здравствуйте, Татьяна.
Вам удалось начать читать книгу?

5 верных способов наладить отношения с повзрослевшей дочерью: что советуют психологи

Большинство женщин, едва узнав о своей беременности, начинают мечтать, что родится девочка. И это понятно, ведь отношения между матерью и дочкой всегда ближе и теплее, да и так называемая женская солидарность тоже отнюдь не формальное понятие. Но вот девочка вырастает и ее глаза, еще вчера такие преданные и восторженные, словно затягивает поволокой отчуждения. Меняется ее характер, трансформируются привычки, в манере поведения появляются нехарактерные для любящего ребенка черты. Дочка отдалилась…

Если своевременно не восстановить прежнее доверие и тесный контакт, взаимопонимание между близкими людьми будет навсегда утрачено, а внутрисемейные отношения превратятся в бремя, одинаково тяжелое для всех домочадцев. Кроме того, без поддержки матери и ее подкрепленных практическим опытом подсказок девочка с большей вероятностью наделает ошибок и, возможно, лишит себя шанса на благополучное будущее. Можно ли вернуть былую близость? Есть ли способы наладить отношения со взрослой дочерью, неожиданно отгородившейся от родных?

Дочки-матери: игра без победителей

Чаще всего основной причиной утраты взаимопонимания становится разница в жизненном опыте. Наши дети всегда образованнее нас, у них больший потенциал, шире возможности для самореализации и карьерного роста, легче идет восприятие моральных и нравственных вопросов, они проще относятся к темам секса, отношений полов, семейных ценностей. Иногда эти отличия настолько глубоки, что превращаются в своеобразный триггер для изменения поведенческих факторов.

Осознав это, дочери неизбежно замыкаются и полностью прекращают обсуждать с матерью свои дела, делиться секретами, заботами, проблемами. И происходит это как минимум потому, что вчерашняя маленькая девочка обзавелась собственными понятиями о жизни и уже не может рассчитывать ни на понимание матери, ни на ее одобрение.

Извечное противоречие в духе «отцы и дети» было и остается неразрешимым по простой, как сама истина, причине: детям никогда не удастся изменить мировосприятие своих родителей и адаптировать их мировоззрение под современные мерки. Поэтому процесс налаживания отношений между матерью и взрослой дочкой должен начинаться с достижения ключевого компромисса – принимать друг друга такими, каковы они есть.

Мама, в частности, как бы это ни было сложно, должна осознать, что манера поведения ее ребенка – не результат плохого воспитания или «бракованной» генетики, а всего лишь реакция на взросление и связанный с этим изменившийся подход к толкованию привычных вещей. Понять нужно и другое: дочери гораздо раньше, чем сыновья, начинают считать себя взрослыми, а следовательно – и готовыми к самостоятельной жизни. То, что они опрометчиво переоценили свои силы, они поймут, когда у самих появятся дети, но сейчас переубеждать их в этом просто нецелесообразно.

Другие причины испортившихся отношений

Недостатки и промахи своей матери дочка начинает подмечать еще в подростковом возрасте. На смену безоговорочному доверию приходит горечь разочарования, появляются сомнения в самом концепте воспитания, данного ей родителями. В итоге девочка, еще вчера позволявшая «ездить на себе» и «манипулировать собой», окончательно запутывается в противоречиях и устраивает неожидаемый бунт.

Но так ли он неожидаем? Разве по изменившемуся поведению, отстраненности и охлаждению нельзя было предугадать грядущие неприятности? Выжидание – не лучшая стратегия, надо начинать беспокоиться, как только вы обнаружите первые признаки того, что ребенок пытается сделать из вас своего худшего врага. Одна из лучших превентивных мер – проанализировать ситуацию и определить, какие из возможных причин ухудшения отношений имеют место в вашем случае:

• родительский эгоизм – чрезмерная материнская любовь зачастую может принимать довольно уродливые формы, и тогда единственным устремлением любящего сердца становится безраздельное обладание своим ребенком. В соответствии с этим характер женщины меняется, незаметно для нее самой приобретая крайне малоприятные черты – властность, авторитарность, неуступчивость. Она начинает относиться к «своей кровиночке» как владелец личной собственности и делает все, чтобы ни с кем этой собственностью не делиться;
• подавление индивидуальности – может проявляться как в излишне жестком контроле над девушкой с бесконечным «сканированием» всех ее поступков, так и в пристрастной критике друзей с непременным «отсеиванием» потенциальных поклонников. По сути это полное лишение дочери личного пространства и малейшей возможности самостоятельно организовывать собственную жизнь;
• гиперопека – нередко стремление матери оградить дитя от свободы действий расценивается ею самой как обеспечение защиты. Однако на деле такая «защита» оказывается непреодолимым препятствием для самоопределения и самовыражения, обуславливающего нормальное формирование личности. Девочка вырастает абсолютно не подготовленной к реальным жизненным испытаниям, а когда сталкивается с ними, то в лучшем случае пасует, а в худшем – совершает непоправимые ошибки и обезображивает собственную судьбу;
• нездоровое соперничество – одна из самых нелепых ситуаций, когда мать начинает видеть в своем ребенке конкурента, претендующего на ее собственное положение в семье либо обществе. Все это замешано на зависти, ревности, нездоровой соревновательности.

Разумеется, это далеко не все ошибки, допускаемые родителями во взаимоотношениях со своими детьми. Более того, нередко и сами дети становятся причиной конфликтов, насыщая обстановку в семье духом враждебности и противостояния. Справляться с этим нужно только совместно, в тесной связке и на фоне взаимного доверия.

Как восстановить гармонию в семье: практические советы психологов

К сожалению, какой-то единой схемы или универсальных методик для того, чтобы наладить отношения с повзрослевшей дочерью, не существует. Да и никаких «панацейных рецептов» в принципе быть не может, потому что все семьи разные – равно как и люди, даже связанные кровными узами. Тем не менее, как констатирует большинство психотерапевтов, есть несколько ключевых принципов, при помощи которых можно восстановить нормальные взаимоотношения и вернуть утраченное доверие своего ребенка:

1. Реанимирование прошлого. Постарайтесь припомнить свои собственные ощущения, мысли, эмоции, чувства – все, чем вы жили во времена своей юности, – и вы поймете, что сейчас происходит во внутреннем мире вашей дочки. Оградить ее от «всех бед на свете» в любом случае не удастся, но зато, реанимировав свое прошлое, вы сможете проявить гораздо больше понимания и к ней самой, и к ее поведению и поступкам (а дети это интуитивно чувствуют!). Понимание – вот то, что девушке, как личности уже практически сформировавшейся, необходимо гораздо больше, чем любые ваши советы, поучения или увещевания.
2. Одна упряжка на двоих. Ваша дочь должна не только увидеть, но и почувствовать, что вы с ней в одной команде – в маленькой, но крепкой ячейке, где у всех членов одинаковые права. А уж она сама сообразит, что хорошо тянуть упряжку могут только особи с равным потенциалом, степенью силы и примерно одинаковой конституцией. Ощутив себя частью семьи, не менее значимой, чем родители, ребенок по-новому оценит сам факт принадлежности к общему быту, целям, традициям и житейским проблемам своей семьи. Но главное – это сделает борьбу между поколениями абсолютно бессмысленной, ведь теперь вы будете для нее не наставником, а партнером, соратником, другом.
3. Задушевные разговоры – тяжело, но надо. Это самое, пожалуй, трудновыполнимое правило в деле восстановления семейной гармонии, ведь когда взаимоотношения почти постоянно пребывают «в стадии противостояния», любое полноценное общение автоматически исключается. И все же мать, если она достаточно сообразительна, непременно изыщет подходящий момент и создаст соответствующие условия, чтобы вызвать у ребенка желание выговориться. Пусть это даже выльется в яростную вспышку с массой обвинений и давно лелеемых обид, главное – услышьте ее, а потом спокойно переварите все претензии. После этого можно исподволь побудить дочку к обсуждению сказанного ею и в итоге договориться, чтобы такие беседы вошли в традицию.
4. Всепрощение и всетерпимость. Понятно, что у каждой из сторон конфликта всегда есть своя правда и собственные обиды. Но именно вы, как женщина более опытная, благоразумная и мудрая, в такой ситуации должны уступить. Это естественно и закономерно, что практически все дети хранят какие-то обиды (кажущиеся или реальные) на своих родителей. Пусть перед вами не встает вопрос, виноваты вы в чем-то или нет, просто отрешитесь от второстепенного и дайте дочке то, что нужно ей, а не вам, – терпимость и понимание. Вы должны принять как данность, что прощение лучше просить вам, причем не суть важно, по поводу или без. Здесь главное – взаимоконтакт на интерактивной основе.
5. Индивидуальность и независимость. Наряду с упомянутым выше пониманием эти потребности для девочки, ставшей взрослой на самом деле или ощущающей себя таковой, являются ключевыми. Дайте ей это, и вы исключите любые риски возникновения бунта против материнского эгоизма или авторитарности. Пусть она наделает ошибок (это все равно неизбежно), пусть набьет шишек и «покроет душу шрамами», но это будет ее собственный болезненный опыт, в процессе получения которого главной поддержкой окажется ее любящая, всепонимающая и всепрощающая мама.

Причины, по которым вся тяжесть процесса восстановления мира в отношениях ложится именно на ваши плечи, объяснять не надо: вы – мать, и этого достаточно. Но чтобы этого было достаточно и вашему ребенку, вы должны стать для него еще и максимально полезным человеком. Сделайте так, чтобы ваше дитя в вас нуждалось каждое мгновение своей жизни, и узы настоящей родственной привязанности никогда не разорвутся.

Обратите внимание на полезное видео: